Bemerkenswert

Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne!

Hallo,

ich habe sicherlich viele nervige und schlechte Charaktereigenschaften. So bin ich rechthaberisch, ein Controlfreak, ich bin super sensibel (was auch nicht immer gut sein muss) und mich Chaot zu nennen, wäre noch reichlich untertrieben und eine Beleidigung für alle normalen Chaoten auf dieser Welt, die wenigstens manchmal noch den Überblick haben. Aber ich bin spontan und wenn ich etwas machen möchte, dann denke ich nicht lange nach, ich tue es einfach. Und so habe ich beschlossen zu bloggen, ohne zu wissen wie das geht, ohne zu wissen, ob es jemals jemand lesen wird, fuck, sogar ohne zu wissen, ob ich überhaupt die notwendigen Einstellungen gewählt habe, Freigaben erteilt habe, Vorkehrungen getroffen habe, DAMIT es jemand lesen kann! Aber ich habs getan. Ich blogge. Hoffentlich. Unwissend, ob es jemals jemand lesen wird. Denn was erdreiste ich mich, zu glauben etwas wichtiges mitzuteilen zu haben?

Keine Ahnung. Vielleicht befinde ich mich gerade in einer unerfreulichen Situation. Vielleicht bin ich ein wenig überfordert mit meiner Vollzeitarbeit, mit dem Mutterdasein, mit dem Schmerz über die Tatsache, dass es mit lebenslanger Familie, Liebe und Geborgenheit dann doch nichts geworden ist. Vielleicht hasse ich das Gefühl irgendwie gescheitert zu sein, Menschen weh getan zu haben, die das nicht verdient haben. Vielleicht hasse ich es abgestempelt zu werden, weil mein Kind im Wechselmodell lebt. Vielleicht hasse ich es, mir in ihrer Abwesenheit wieder so etwas wie ein Leben aufgebaut zu haben. Vielleicht hasse ich es noch mehr, dass ich das alles so sehr hasse, vielleicht möchte ich endlich wieder etwas genießen, es mir wert sein etwas genießen zu dürfen und mich selbst endlich wieder lieben, egal ob ich gescheitert bin, oder nicht. Und vielleicht geht es anderen Mamas, oder auch den Herren der Schöpfung ebenso. Fühlt euch also umarmt, ihr seid nicht allein. Ihr könnt still mitlesen, ihr könnt kommentieren. Vielleicht bringts ja irgendwem was. Idealerweise mir selbst zumindest. In diesem Sinne: eine gute Nacht und vielleicht bis bald.

thejupiable

Schattentänze

Lichter der Schatten, so warm und so klar.

Geborgen im schimmernden Glanze der Sonne.

Ihr tanzet euch frei, ihr tanzet euch glücklich. Ihr tanzet, wie ihr niemals wart, wie ihr immer sein wolltet.

Lichter der Schatten, so kühl und so düster.

Verloren im nebligen Dunste der Nacht.

Ihr schleppet euch langsam, ihr schleppet euch müde. Ihr schleppet euch wie ihr es stets tut, wie es euch seit jeher vertraut ist.

Lichter der Schatten, oh meine geliebten Begleiter.

Ich bewundere euch ehrfürchtig, ich bedaure euch zutiefst.

Ich mit euch, ihr mit mir und wir uns gegenseitig. Fortlaufend.

Ihr, die ihr meine engsten Vertrauten geworden seid.

Lichter der Schatten. Auf dass ihr niemals still steht.

In Liebe.

Wollt ihr eigentlich eure Kinder frittieren?!

Ich frage mich das öfter und würde es gerne hinaus in die Welt und an den Kopf vieler junger Mütter schreien. Doch ich lasse es natürlich. Denn es wäre frech, vorlaut und übergriffig. Und so halte ich brav meine Klappe, auch wenn ich manchmal fast platze. Wenn ich zum Beispiel an einem heißen Sommertag in einer vollen Fußgängerzone herumlaufe und die kleinen Neugeborenen schreien sehe wie aus Leibeskräften. Die zumeist völlig ratlosen Mütter legen dann die dicke Wolldecke noch etwas entschiedener auf die schwitzenden, natürlich bei 30 Grad und mehr mit Mütze und Socken bekleideten neugeborenen Babys, deren Verzweiflung und Entsetzen mich fertig macht. Man steht als Außenstehender völlig fassungslos daneben und glotzt die Mama an. Es tut weh, wenn das Baby so schreit und versucht zu kommunizieren, denn Hitze kann schnell mal gefährlich werden. Besonders weil sie sich im Kinderwagen gerne mal staut. Wann hat man aufgehört das Hirn als junge Mama einzuschalten, aufgehört auf den eigenen Instinkt zu hören? Während zu kalt angezogen im Hochsommer vielleicht eine nervige Erkältung nach sich ziehen kann, kann zu warm angezogen bei einem so kleinen Menschen im worst case mal Kreislaufversagen oder Schlimmeres bedeuten. Also wovor habt ihr Angst? Ich weiß man bekommt im Krankenhaus, oder von Omi gerne mal erzählt, dass diese Neugeborenen am Besten immer ne Mütze auf dem Kopf haben sollten, wegen der Zugluft und überhaupt. Aber die erzählen einem alle viel, wenn der Tag lang ist. Ich kann nur sagen meine Tochter hat erst ab 3 Jahren angefangen Mützen auf dem Kopf überhaupt zu dulden, selbst im dicksten Winter hat sie vorher immer lautstark protestiert und erstaunlich früh gelernt sich das Ding wieder auszuziehen (was mich zugegebenermaßen negativ überrascht und dann total überfordert hat, da ich viel draußen unterwegs war :-D) und sie lebt erstaunlicherweise immer noch. Damals hätte ich das vermutlich kaum für möglich gehalten. Ich nehme diese Situation mal zum Anlass, euch etwas Allgemeines mit auf den Weg zu geben: 

Kümmert euch einen feuchten Mist darum, was Andere sagen. Ich weiß, das ist gerade beim ersten Kind schwierig. Aber ich sage euch aus Erfahrung, dass ihr als Mama dieses konkreten Winzlings mit dem besten und wertvollsten Instrument ausgerüstet seid, das keine Erfahrung ersetzen kann und das niemand toppen kann: mit eurem mütterlichen Urinstinkt. Lasst ihn euch nicht nehmen. Nicht von Klaus Hipp, nicht von Nestle, nicht von Oma und nicht vom Krankenhaus. Wenn euer Kind im Hochsommer schreit, wie bescheuert, versucht es mal aus-, statt anzuziehen. Wenn ihr versuchen wollt, zu stillen, dann lasst euch nicht sagen „ihr habt keine Milch“ und gebt sofort auf, sondern versucht es erstmal weiter. Wenn man euch erzählt (selbst bescheuerte Ärzte tun das zeitweise), dass euer Kind in der ersten Woche verhungert, weil ihr stillt, dann nehmt es gelassen und beobachtet euer Kind einfach aufmerksam (in der Regel wird nichts passieren). Wenn ihr nicht stillen wollt, weil ihrs einfach bescheuert findet, dann lasst es und versucht möglichst gute Kunstmilchnahrung zu besorgen. Wenn ihr schwanger seid und fett, dann macht kein Yoga, wenn ihr kein Bock drauf habt, weil ihr euch wie ein scheiß Elefant fühlt. Ihr werdet euer Kind auch ohne Yoga und Summübungen (eventuell stattdessen dann mit lautstarkem Gebrüll und Wutausbrüchen, jeder wie er mag!) auf die Welt bringen, weil wenn es soweit ist, dann könnt ihr das, weil ihrs können müsst und zwar auf die Art, wie es zu euch und eurem Kind passt. Und genauso läuft es auch, wenn es da ist. Ihr seid die Spezialisten für euer Kind. Sonst niemand. Also macht, was euch spontan in den Sinn kommt und freut euch!

Auf der Suche nach dem Glück…

Draußen auf der Reise des Lebens findet man viele Gefährten. Manche sind leise, andere sind laut und machen wie wild auf sich aufmerksam. Doch alle sind sie auf der Suche, jeder auf seine Art. Wir sind alle auf der Suche nach dem Glück. Die Welt ist laut geworden und gleichzeitig still, sie ist manchmal emotionslos. Es braucht Wärmequellen für das Herz. Haben wir Luxusprobleme, frag ich mich? Kein Krieg, kein Hunger, zumindest nicht in unseren Gefilden. Dennoch so viele Leute so unglücklich, depressiv und negativ. Es gibt viele Niederlagen in Leben, es passieren Dinge, die wir unendlich traurig finden, Schmerz, den wir verarbeiten müssen. Auch und gerade der Tod haut uns arrogante Geschöpfe voll aus den Socken, entreißt uns den Boden, denn wir glauben ja über alles herrschen zu können und alles kontrollieren zu können. Aber eben nicht unser Leben, nur bedingt unsere Gesundheit. Jeder von uns hat eine Uhr. Und unser zivilisiertes Leben, unsere Sauberkeit sorgt dafür, dass die Uhr von vielen von uns recht lange tickt. Schaut man sich aber um, so sieht man schnell, dass die Gesichter der Menschen nicht fröhlich sind. Ich habe mich, als ich noch jünger war, immer sowas von fasziniert gezeigt, gerade auch bei meiner chronisch gestressten Mutter, wenn ich „die Erwachsenen“ gesehen habe, die immer so gehetzt von a nach b gesprungen sind. Ich habe mich immer gefragt, warum sie sowas tun, warum sie sich nicht mal setzen können und sich einfach entspannen können. Jetzt bin ich inzwischen selbst die Königin der Gestresstheit. Ich weiß nicht, ob es Genetik ist, Schicksal, oder eine Mischung aus beidem. Ich rede mir ein, dass es am Alleinerziehendendasein liegt, am Vollzeitarbeiten, an zu vielen Hobbies und zu wenig Zeit. Und dann muss man sich ja auch viel Zeit für die kleine Tochter nehmen, denn sie ist ja auch nur einmal klein. Ich glaube ich mache das ganz gut, für meine Tochter bekomme ich es zumindest manchmal hin, nicht gestresst zu sein. Auf dem Nachhauseweg vom Kindergarten darf sie jedes Mal noch kurz an nem Spielplatz anhalten und wir handeln aus, dass sie „noch drei Dinge machen darf.“ Meistens sind dann 2 Hüpftiere a 10 Minuten „erst die erste Sache“ und wir diskutiern und hängen dort unendlich lange rum. Es ist häufig nach 18 Uhr, wenn wir überhaupt erstmal nach Hause kommen. Aber immerhin machen wir was zusammen. Dennoch bekommt auch sie mit, dass immer die Uhr tickt für und bei Mama. Ich habe auch bei mir selbst festgestellt, dass es eine Art davon laufen ist. Wenn ich super super viel zu tun habe und alles mögliche noch eben mal tun will, so habe ich keine Zeit nachzudenken, so kann ich nicht über all das grübeln, was in den letzten 2 Jahren so passiert ist (und das war ne Menge). Das Problem ist, dass man es so auch nicht verarbeiten kann. Mein Selbstbild ist alles andere als positiv und da ich weiß, dass ich momentan „recht schwierig“ sein kann, erlaube ich mir umgekehrt keine Empfindung mehr als „gerechtfertigt“. Man kann mich relativ schnell damit überzeugen, „dass ich mich über nichts aufrege“, oder „wegen nichts ein Problem habe“, weil ich ja selbst garnicht weiß, wann ich „mich normal benehme“ und wann ich „zu Unrecht verletzt bin“. Ich sitze also hier und denke nach. Darüber, ob ich nicht einfach empfinden darf, was ich empfinde, herausfinden sollte, warum ich es empfinde, meine Konsequenzen ziehen dürfen sollte und sogar ziehen MUSS und dann einfach mal innehalten sollte. Nicht den Kopf in den Sand stecken, sondern innehalten. Das Gefühl, egal ob positiv, oder negativ, festhalten und es aussitzen und verarbeiten. Egal, ob es sich anfühlt, als ob man verprügelt wird und egal, ob es unangenehme Konsequenzen nach sich zieht. Aber das tue ich nicht. Ich für meinen Teil kann nur davon sprechen, dass ich immer super busy bin. Sehr beschäftigt auf der Arbeit, lange beschäftigt vor allem an Dienstagen und Donnerstagen, an welchen meine Tochter sich bei ihrem Vater befindet. Am Abend bin ich dann zu Hause und dennoch hab ich dann häufig so ein unangenehmes Gefühl in der Magengegend, weil sie nicht da ist. Schnell noch ein Möbelstück restaurieren (grundieren, oder was auch immer, noch ne Runde streichen, versiegeln) und duschen und ohje, schon so spät, schnell ins Bett. Meistens bin ich dann so müde, dass ich das Gefühl des Unzufriedenseins, oder des Traurigseins nicht lange spüren muss, bevor ich einschlafe. Aber jetzt, wo ich mutiger bin, frage ich mich schon, warum es mir so geht. Und wenn ich mir die gestressten Gesichter in meiner Umgebung so ansehe, dann frage ich mich auch, warum es so vielen Leuten so geht. Alle hetzen und stressen sich, aber wovor laufen wir denn alle eigentlich weg? Haben wir Luxusprobleme? Dürfen und können uns ständig selbst erfinden, haben die freie Wahl zu tun und zu lassen, was wir wollen. Die Profis in sozialen Netzwerken scheinen nur so aus dem Boden zu wachsen, „life Coaches“ oder weiß Gott, wie sie alle heißen. Sie führen uns aus schlimmen Identitätskrisen, die Frage ist nur, warum haben wir die denn alle? Kneifen wir die Arschbacken nicht mehr genug zusammen, sind wir nicht mehr genug dankbar für das, was wir haben? Ist uns langweilig, weil zu wenig schlimmes passiert in unserer wohlprivilegierten Ecke der Welt? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich ein wenig noch auf der Suche bin. Auf der Suche nach dem Glück. Die Anzahl der Möglichkeiten, was ich alles tun und lassen kann, überfordert mich. Denn ich darf quasi alles. Es gibt kaum noch Regeln in unserer Gesellschaft. Ich kann Überlebenskünstlerin werden, ne Weltreise machen (ich reise doch so gern!), oder im Bett rumliegen und tagelang durchheulen. Dann diagnostiziert irgendein Schlaumeier sicher burnout bei mir, oder ne tiefe Depression, oder sonst was und ich bin arbeitsunfähig und das Geld kommt vom Staat. Wir haben Narrenfreiheit ein Stück weit. Vielleicht macht uns das so wuschig und wir haben zu viel Zeit um zu suchen. Nach uns selbst, nach dem was wir tun wollen und nach dem, was wir werden wollen. Eben auf der Suche nach dem Glück…

Guten Morgen, facebook. Oder besser gesagt: Heute Lust dein Leben zu verändern? Denn zufällig haben alle gerade noch einen Platz frei und warten nur auf Dich!

Cool so gebraucht und geliebt zu werden, oder? Kennt ihr das auch?

Und dank der Smartphonesucht und einem ausgeprägten Selbstdarstellungsproblem, gepaart mit kindlicher Neugierde, ertappe zumindest ich mich dabei, morgens zum Wachwerden als allererstes nicht unbedingt das Bad aufzusuchen, sondern ich greife erstmal zum Handy, wie der Deutsche es liebevoll nennt. Denn das Smartphone ist tatsächlich immer „handy“ (übersetzt heißt das ungefähr „griffbereit“), wo wir alle doch ein ausgeprägt wichtiges virtuelles Leben führen und auf keinem Fall viel verpassen wollen. In meinem Fall greife ich also morgens rechts neben mich und es liegt bereits erwartungsvoll blinkend (ich drehe es nachts immer um) dort und wartet nur auf mich.

Ich öffne Facebook. Ein paar Menschen haben sich beleidigt, dann wieder versöhnt, einer feiert sich selbst und ein paar Andere haben Weltschmerz, während der nächste die Welt zu retten versucht. Mamis schimpfen ihre Ernährung als die einzig Richtige und eine beschimpft die Andere, das ihr Baby autistisch werden wird, weil es geimpft wurde. So weit alles im grünen Bereich, ein normaler Facebook-Morgen.

Ein paar Freundschaftsanfragen zuviel, vermutlich, weil man mal eine zu unachtsam angenommen hat, ja ich oute mich:

Irgendwann ist mir wohl mal einer durchgerutscht. Sah vielleicht nett aus, klang spannend und ich dachte mir „Na komm…passt.“ Inzwischen hab ich es aber wieder im Griff, viele bereits wieder aussortiert und jetzt schau ich mir jeden ganz genau an. Will ich mich mit dem oder der vernetzen? Bietet er oder sie mir etwas, das mir bei meinen eigenen Plänen nutzen könnte? Wenn ja, dann okay. Wenn nein, dann nein danke.

Steht auf dem Profil „ich bin Motivationstrainer, Coach, Mentor“, die Leute fliegen schneller, als man gucken kann. Warum?

Diese Menschen sind wie jener, der mir einst mal durchgerutscht ist und für diese Freundschaftsanfragenflut verantwortlich war. Ich bilde mir nicht ein, besonders spannend zu sein und kam daher schnell dahinter, dass da eigene Ziele verfolgt werden, die wenig mit mir als Person zu tun haben. Dieser Mensch war gut mit anderen Menschen vernetzt, die nur genau DARAUF warten, auf einen Fehltritt einer Person, ein zu schneller Klick und dann geht’s los mit den zahlreichen Anfragen. Es ist wie die Pest. Und sie lauern überall: die…Trommelwirbel…

 

!!!!!NETWORKER!!!!!

 

Böses, ganz böses Unwort, das mich nervös auf den Fingernägeln kauen lässt. Warum bin ich so traumatisiert?

Ganz einfach: weil es mir reicht! Das Maß ist voll. Denn ich bin nicht fett, habe keine Pickel und auch keine Problemzonen, jedenfalls keine, die ich mit wildfremden Menschen im virtuellen Facebook teilen will und auch sonst hab ich kein Bock mehr.

Und sorry, es ist erschreckend, wie viele Leute sich hier einbilden, die Welt verändern zu können. Es tut mir leid Leute, aber es NERVT. Ihr seid gerade mal paar Jahre volljährig und wollt Motivationscoach für Andere sein? Oder selbst in der midlifecrisis? Super Ausgangspunkt, macht euch wahnsinnig kompetent.

Wohnt noch bei Mami unterm Dach und wollt Leuten erzählen, wie man Fitness im Alltag unterbringt, während eure Mami noch eure Wäsche wäscht und eure Brote in Plastikboxen packt, die die EU verbieten würde, wäre sie nicht so verdammt mit dem super sinnvollen Verbieten von Strohhalmen beschäftigt.

Ihr Frauen seid im besten Alter, Anfang/Mitte 20, keine Falten, schön schlank und wollt erwachsenen und gestandenen Frauen beibringen, wie sie ihre „Weiblichkeit“ entfesseln, wo ihr selbst noch halbe Kinder seid? Wow. Wir können uns vor Faszination kaum noch auf dem Stuhl halten. Echt jetzt. Was habt ihr im Leben schon erlebt? Es nervt. Punkt. Aus. Ende. Ich hab kein Bock mehr.

Denn jeder gottverdammte Morgen, an dem ich mein Facebook öffne, um in Ruhe wachzuwerden, beginnt inzwischen in etwa so:

Ich öffne eine Privatnachricht, noch nicht mal 8 Uhr, noch keinen Kaffee intus und lese:
„Hi du, schön von dir zu hören, wie geht’s dir? Wir kennen uns zwar noch nicht persönlich, aber ich fand dein Profil so sympathisch. Daher wollte ich dich mal fragen, ob du dir vorstellen könntest, etwas an deinem Lebensstil zu ändern? Ich bin immer auf der Suche nach motivierten Frauen, die abnehmen, einen besser definierten Body bekommen, oder schönere Haut haben wollen. Zu diesem Zweck habe ich noch einige exklusive Probeplätze zu vergeben und dabei an dich gedacht. Wäre das von Interesse für dich?“

Es geht um bunte Pflanzenpillen, Fitness, um was auch immer. Und was ist meine Reaktion?

BÄM. Volle Breitseite. Es ist nicht mal 8 Uhr morgens und ich will mich schon in die Ecke stellen und weinen, dabei Chips und Schokolade in mich reinstopfen, mich selbst verfluchen und gleichzeitig aufgeben. Denn übersetzt heißt das wohl für fast jede Frau auf der Welt Folgendes: „Hallo unbekannte Hässlichkeit. Ich mache Menschen dünner, hübscher und pickelfreier und es scheint, als ob du all das dringend nötig hast. Du siehst so scheiße aus, dass ich dich daher anschreibe, aus purem Mitleid, auch wenn ich dich nicht kenne. Also ergreife die Chance und ändere etwas an deinem positiv hässlichen Dasein.“

Dummheit und Dreistheit macht mich grundsätzlich wütend und diese Wut droht mich jetzt, schätzungsweise 8:10 Uhr, zu überrennen. Aber ich reiße mich brav zusammen, um nichts Freches zu antworten, denn ich bin ein scheiß entspanntes Gänseblümchen auf einer super grünen Wiese und die Tatsache, dass dieser „Verkaufsversuch“ (denn letzten Endes ist es ja nichts Anderes) nicht nur der dümmste, sondern auch noch der schlechteste Versuch ist, den ich je erlebt habe, sollte an mir abperlen, wie das Wasser am Gefieder einer scheiß entspannten Ente. Es ist ja nichts Neues mehr, immer schön locker bleiben.

Also gut, ich atme tief ein und aus und tue…nichts.

Und wie dankt ihr es einem? Paar Tage, oder Wochen später:

„Hi du, ich wollte nur mal nachhören, ob meine Nachricht vielleicht im Alltagsstress bei dir untergegangen ist?“

Im bitte WAS?! Was will so ein kleiner Depp wie du denn schon von Alltagsstress wissen? Noch keine Kinder, erst seit gestern Haare am Sack und dann von Alltagsstress reden? Als Mami noch meine Socken gewaschen hat, hatte ich auch mehr Zeit für ein ausgeklügeltes Fitnessprogramm. Jetzt bedeutet Fitness für mich die Socken meines eigenen Kindes zu waschen und die des Riesenbabys, das sich mein Lebenspartner nennt. Fitness ist für mich heute, meiner Tochter durch die Wohnung hinterher zu jagen, während sie gerade dabei ist, meine Unterwäsche in den Vorgarten auf einen Haufen zu werfen, der seitlich an den Garten grenzt, in welchem der Nachbar gerade Unkraut rupft und verwirrt guckt, weil ich ihr vorher gedankenlos gesagt habe „Ich muss mal meine Wäsche ausmisten!“

Eine Woche zuvor habe ich ihr erklärt, was Stallmist ist, weil auf dem Samen der Möhrenpackung für unser Gemüsebeet stand „Nicht mit Stallmist düngen.“

Mama hat den Fehler gemacht zu sagen: „Man sammelt alte Abfälle, die niemand mehr braucht auf einem großen Haufen IM GARTEN.“

Sie hat also verdammt nochmal nur das Richtige tun wollen.

Jetzt mal ernsthaft. Wer hat euch beigebracht, wie man Menschen dazu bringt, eure Produkte zu kaufen? Euer schlimmster Feind? Es ist wirklich extrem nervig, wenig zielführend, wenn jeder von euch selbst ernannten Deppen hier die Menschheit belästigt. Denn die, die wirklich was drauf haben, die gehen in der Masse von euch unter. Also macht den Weg frei und tut was Sinnvolles mit eurer (Lebens-)Zeit. Arbeiten vielleicht, also so richtig. 😉

So, das war der Tag der Abrechnung. 😉

 

 

 

 

 

Die selbsternannte Therapeutin, leider keine Gute. ;)

Kennt ihr das? Ihr wollt der ganzen Welt helfen? Ihr bildet euch ein, gut darin zu sein? Ihr wollt nur das Beste für die Menschen, die ihr liebt? Ihr glaubt, ihr könnt Dinge fixen, Streitigkeiten zwischen Anderen schlichten, die Dinge von außen kontrollieren, sodass es am Ende allen besser geht? Ihr glaubt, ihr habt die Kontrolle, die Zügel in der Hand? Das Problem ist, ihr habt garnicht gefragt. Ob man eure Hilfe will. Und ihr habt euch auch nicht gefragt, ob ihr in eurer selbsternannten Passion so spitze seid, wie ihr denkt. Bis man es euch vor Augen führt. Denn auf das Leben ist verlass. Das Leben hält sicherlich viele Überraschungen und Gründe zur Freude bereit. Doch manchmal bietet es auch Raum für Schmerz und Enttäuschung. Manchmal haut es euch euer Helfersyndrom auch einfach nur um die Ohren, hält euch den Spiegel des Versagens vor die Nase und zeigt euch, dass ihr nichts gut und richtig, dafür aber nahezu alles falsch gemacht habt. Manchmal meint man es wirklich nur gut und wird dann von denen angegangen, denen man den Rücken stärken wollte. Plötzlich ist man der Böse in der Geschichte, für Vieles verantwortlich, wofür man nicht verantwortlich gemacht werden sollte und ein Stück Loyalität, von dem man glaubte, dass man sich dieser Loyalität sicher sein kann, bricht weg und macht Platz für Spott und Beschimpfungen desjenigen Menschen, um den sich das eigene Universum vielleicht etwas mehr gedreht hat, als es sich hätte drehen sollen? Kommt euch das bekannt vor? Wie sehr ist euch denn die Baustelle, die ihr versucht zu fixen, für eure Versuche dankbar? Sagt sie danke, oder ist sie doch eher euer schärfster Kritiker? Hat man vielleicht Andere, denen gegenüber man schon rechtlich und auch emotional verantwortlich ist, dafür vernachlässigt? Man hätte sich einsetzen sollen und müssen, beschützen sollen und müssen. Stattdessen wollte man denen gefallen, die einen, wie man lernen musste, sowieso nicht mögen und sich höchstens noch lustig machen, denen man am Ende des Tages aber bestenfalls gleichgültig ist und die einfach das tun, was sie tun wollen, weil sie wissen, dass die Person, die andere Vorstellungen hat, am Ende nur Durchgangsverkehr sein wird und keine einschneidene Bedeutung für alle Beteiligten haben wird. Am Ende des Tages hat man weder besonders viel Selbstwertgefühl, noch ist man glücklich. Vor allem ist man traurig und schämt sich. Man hat alles falsch gemacht und es ist einem sehr peinlich. Man hätte ohne Rücksicht auf Verluste das tun sollen, was die eigene Pflicht gewesen wäre, stattdessen wollte man die Welt der Menschen retten, die nur ihre Ruhe haben wollen. Aus der Gefühlswelt von Menschen verbannt zu werden, die einem nah stehen, oder nahe standen, ist nicht nur verstörend, sondern auch traumatisierend und verletzend. Denn man kann dabei nur versagen. Und dann hat ja jeder so seine ganz eigene Realität, wie sich gewisse Dinge abgespielt haben. Wer weiß schon, wie es „wirklich“ war. Ich für mich hoffe meine Lösung zu finden und meine Lehren daraus zu ziehen. Man kann niemandem helfen, der mit dem Kopf woanders ist und andere Prioritäten, Realitäten und Ideale hat, als man selbst. Man kann niemandem helfen, der die Schuld immer bei der Person sucht, die alles für einen tut und nur das Beste will. Die Frage ist, warum sucht man sich überhaupt solche Personen? Warum will man verlorene Seelen retten, die garnicht gerettet werden wollen? Warum will man so sehr jedem helfen? Und wenn man denn am Ende mehr Belastung, als Hilfe für den Anderen war, so gehört dennoch nochmal besonders viel passive Aggression auf der Gegenseite dazu, denjenigen auch noch zu verspotten und zu beschimpfen für die schief gelaufene Hilfsaktion, für die Dummheit, für Schwierigkeiten, die man in den Augen des Anderen macht. Wie ist das bei euren Kandidaten so? Sind die dankbar? Sehen sie, was ihr alles tut, oder nicht tut, um Probleme zu vermeiden, den Frieden zu wahren? Wie ihr Termine, Ausflüge und Treffen organisiert? Geschenke besorgt, nette Sprüche foemuliert, um Bindungen aufrecht zu erhalten, weil ihr glaubt, es ist euer Part? Habt ihr mal überlegt, dass ihr nicht Teil der Bindung seid, dass ihr nicht dazu gehört? Dass es euch nichts angeht? „Niemand hat dich um deine Hilfe gebeten!“ Das tur weh, aber ist vermutlich wahr. Wenigstens die Intention des Anderen, dass er nur Gutes für einen selbst wollte, könnte man honorieren. Tun aber gerade solche Menschen häufig nicht. Ich für meinen Teil habe mir vorgenommen, mein Helfersyndrom in den Griff zu bekommen. Denn Fazit ist, man kann die Liebe und Zuneigung, das Gefühl einen guten Job getan zu haben, nicht von jemandem geschenkt bekommen, der nicht kommunizieren kann, was er will und braucht (vermutlich weil er es selbst nicht weiß), der viele Kämpfe mit sich selbst auszufechten hat und der mit sich selbst nicht zufrieden ist. Widmet euch den Menschen, die euere Intention und eure Liebe sehen und spüren, die euch mit liebenden Augen sehen und einfach nur wissen, dass ihr nur das Beste für sie wollt. Passt auf euch auf und befreit euch von eurem Helfersyndrom. Es wird euch ohnehin niemand danken! Aber es gibt sie, die Menschen, die euch wirklich lieben und schon ungeduldig und geduldig darauf warten, bis ihr neben all eurer Beschäftigungen mal wieder Zeit habt für sie. Nimmt euch die Zeit. 🙂 Alles Liebe!

Das besondere Fenster (der Erkenntnis)

Kennt ihr das? Der Alltag hat euch eingeholt, es ist generell eine stressige Zeit und on top kommt noch die Tatsache, dass ihr wegen ein paar Dingen, die in den letzten zwei Jahren passiert sind, mit euch selbst noch nicht so im Reinen seid? Bei mir ist bzw. war das so. Ich bin zeitweise schon sowas von genervt von mir selbst, weil ich mich frage, wie lange man mit etwas bitte nicht klarkommen kann. Meine Scheidung findet kommenden Dienstag statt, räumlich getrennt bin ich seit etwas über zwei Jahren, innerhalb der Wohnung getrennt fast nochmal ein halbes Jahr länger. Und dennoch plagen mich die Schuldgefühle gegenüber der Tochter, dass es nicht geklappt hat mit Mama und Papa unter einem Dach. Immernoch. Und ich empfinde inzwischen vor mir selbst schon soviel Genervtheit deswegen, dass ich mich schon länger nicht mehr traue, mit jemandem darüber zu reden. Am vergangenen Donnerstag kam noch ein weiteres Gefühl hinzu, das ich vielleicht bisher versucht habe zu verdrängen. Ich habe mich auf eine Reise nach Porto mit meinem Lebensgefährten vorbereitet und gepackt. Ein verlängertes Wochenende bis einschließlich morgen. Mein Lebensgefährte war noch aus, der Tag auf der Arbeit war sehr anstrengend und ich hab mich irgendwie ziemlich alleine gefühlt. Ich hab sämtliche Wäsche gefaltet, die mal wieder in den Körben auf meinen Auftritt gewartet hat (ich hoffe das geht nicht nur mir so) und dabei das passende Zeug für Porto rausgesucht. Ich faltete ein Paar kleine Handschuhe von meiner Tochter. Und da überkam es mich. Ich hab geheult und geheult, die Handschuhe an mich gedrückt und sie, die Tochter, so sehr vermisst. Und mir ist mit einem Mal mit aller Deutlichkeit klargeworden, dass sich das nicht mehr ändern wird. Wie vielleicht einige bereits mitbekommen haben, lebt meine Tochter im sogenannten Wechselmodell. Sie wächst also im Haushalt des Vaters und der Mutter zu gleichen Teilen auf. Sie hat dort jeweils ein Kinderzimmer, ihr Spielzeug und ihre Rituale. Sie vermisst den fehlenden Elternteil zeitweise und sagt das auch offen, wenn sie getröstet werden will. Aber insgesamt ist sie eine recht glückliche Vierjährige. Nun war sie bei Papa. Und mit der Zeit haben sowohl Papa, als auch ich, gelernt, uns in der Zeit der Abwesenheit der Tochter abzulenken. Wir haben beide neue Lebenspartner. Also wird vielleicht ab und zu verreist, einfach relaxed, oder auch mal vieles erledigt. Doch so recht verstanden wie sehr mir das dann doch was ausmacht, dass ich meine einzige Tochter (und das wird sie auch bleiben, das weiß ich leider auch) nur die Hälfte der Zeit sehe, das habe ich erst letzten Donnerstag begriffen. Mich hats zerrissen, ich hab die ganze Wohnung unter Wasser gesetzt und die Tatsache, dass es aus diesem Alptraum kein Ende geben wird, dass ich sie also IMMER NUR 50 Prozent sehen werde und irgendwann kaum noch, wenn sie erwachsen ist, die hat mich fast hysterisch werden lassen. Mir gings also nicht gut. Der Freund hats abbekommen, als er nach Hause kam und wir haben gepackt und sind am nächsten Tag irgendwann los. Ich bin gesundheitlich leider nicht ganz fit und Stress führt dazu, dass sich die Beschwerden dann verschlimmern. Also hatte ich die ersten Tage Magenschmerzen und andere Reisebegleiter und musste die Pharmaindustrie reichlich bereichern. Und dann eines Abends kamen wir nach Hause, nachdem wir die Sehenswürdigkeiten der Stadt abgeklappert hatten, und ich sah es: dieses Fenster, das ich unten abgebildet hab. Das Apartement ist ein ganz Einfaches. So mögen wirs. Kein Schnickschnack. Kein Waschbecken für 10.000 Euro und dieses eine ganz besondere Geschirr von schieß mich tot für 2000 Euro und ach wie toll ist das denn, dass wir uns sowas gönnen? Sondern einfach nur einfach. Um runterzukommen. Porto ist ehemals eine Fischerstadt gewesen. Viele alte Steinbauten direkt am Fluss. So richtig beliebt geworden und zur regelrechten „in-Stadt“ wurde sie erst in den letzten Jahren. Verständlich, denn es steht ein tolles altes Haus neben dem anderen, die Stadt liegt am Fluss, traumhaftes Wetter und der Ozean auch nur eine 20 minütige Busfahrt entfernt. Wir haben ein Apartment mit Elektroheizungen und die Steinbauten wurden nur so viel wie nötig ausgebessert, dass es halbwegs dicht ist und nicht reinregnet. Sonst hat man dem alten Flair nichts genommen. Die alten Holzläden haben wir im Schlafzimmer offen gelassen, bevor wir losgezogen sind. Als wir zurückgekommen sind, hat plötzlich dieses schöne warme Licht der Leuchte aus der Gasse vorm Fenster in unser Zimmer geschienen und den ganzen Raum in ein total tolles, warmes Licht getaucht. Ich hab mich ins Bett gelümmelt, Tee getrunken und nach draußen geschaut. Ein wenig gedöst und wurde zum ersten Mal in den letzten Tagen wieder ruhig und zufrieden. Ich hab verstanden, dass alles so gekommen ist, wie es eben gekommen ist. Ich bin kein Freund von Schicksal und glaube auch nicht an Gott. Aber die Sache ist durch. Es ist über zwei Jahre her und eben passiert. Und ich werde als Mutter mein Kind immer vermissen und vermutlich auch immer traurig sein, sie „teilen“ zu müssen. Aber ich bin auch dankbar dafür, dass sie bei beiden groß werden darf, dass sie zu Papa und zu Mama gehen darf und, so wurde mir gesagt, dass es ein gutes Zeichen ist, dass sie sich traut uns zu sagen, wenn sie den jeweils anderen vermisst. Wir reden nie schlecht übereinander vor ihr und sie bekommt von unseren zeitweise stattfindenden Streitigkeiten über Geld, oder Erziehungsmethoden nichts mit. Wir treffen uns dann immer alleine zum Frühstück um einen Konsens zu finden, wenns anstrengend wird, fernab von der Tochter. Sie erzählt mir begeistert, wenn sie mit Papa jemanden besucht hat, oder zum klettern gegangen ist und ich freue mich mit ihr. Ich bastle auch mit ihr ein Geschenk für die neue Frau an Papas Seite und die neue Frau tut das ebenso. Insofern…es ist wie es ist und wir machen alle das Beste daraus. Ich kann entweder immer weinen, wenn meine Tochter weg ist, oder öfter solche Reisen zu besonderen Fenstern der Erkenntnis machen, in dieser Zeit. Ich glaube ich hab mich für Letzteres entschieden. 🙂 Tschüss Porto. 🙂

Über den Wolken…muss die Freiheit gar grenzenlos sein.

Ich sende jetzt mal einen Hilfeschrei hinaus in die virtuelle Welt und weiß nicht mal, was genau ich mir für mich selbst und für alle anderen da draußen wünsche. Dass ich kein feedback bekomme, oder dass es jemandem so geht, wie mir die letzten Tage. Heute ist es eskaliert. Im Auto habe ich meine Tochter so dermaßen zusammen geschrien und von der verbalen Entgleisung, dass ich sie am Straßenrand absetze und jmd. Anderes sie mitnehmen und großziehen darf, bis hin zu der Todsünde, dass ich sie bei ihrem Vater absetze und sie nie wieder zu mir zu kommen braucht, war alles dabei. Und sie hat geweint und zwar sehr. Und ich hab mich gehasst und zwar ebenfalls sehr. Die Woche ist die Hölle. Bin ich die Einzige, der es so geht? Meine Herren, habt ihr glückliche ausgeglichene Kinder zu Hause, spielt ihr den ganzen Tag Familienspiele und habt euch lieb? Ich liebe meine Tochter. Mehr als alles andere auf der Welt. Aber seit ca. 3 Tagen ist sie zum abgewöhnen, man kann es nicht beschönigend ausdrücken. Sie macht nicht mit, blockiert, ist vorlaut, unverschämt und frech. Ich erkenne mein Kind kaum noch und frage mich, was zum Teufel mit meiner Tochter los ist. Sie schreit rum, ist total übermütig und zappelig auf der einen Seite und träge und quengelig auf der anderen Seite. Es ist so nervig, es macht einfach keinen Spaß und diese dreisten, frechen Sprüche und das provokante Grinsen, wenn ich sie um was bitte und sie macht weiter und ignoriert mich, machen mich fertig und überfordern mich. Ich schimpfe, bin gereizt. Was ist mit meinem Kind, was ist mit uns passiert? Das sollte Urlaub werden, zusammen spielen, entspannen, glücklich sein. Stattdessen war sie direkt zu Anfang der Woche mal wieder richtig krank und den 01.01.2019 haben wir mit 41 Grad Fieber in der Kinderklinik verbracht. Bis auf heute konnten wir also kaum raus, fieberfrei ist sie seit gestern. Sie muss zu Hause sitzen, ohne ihre Kindergartenfreunde, hat im Gegensatz zu sonst extreme Probleme sich selbst zu beschäftigen. Klar, vielleicht ist sie einfach noch nicht richtig fit. Ich spiele natürlich mit ihr, aber die Art, wie extrem sie klammert und 24/7 Aufmerksamkeit und Zuwendung will, überfordert mich schlichtweg. Sie ist fies zu meinem Freund, die beiden haben die letzten beiden Tage kaum zusammen gespielt, da sie mit ihrer provokanten Art nur drauf aus ist, jeden zur Weißglut zu bringen. Wir können uns kaum unterhalten, sie kommt sofort angerannt, brüllt dazwischen.

Wird sie irgendwann angebrüllt, weint sie. Man soll Kinder lieben, wenn sie es am wenigsten verdienen, denn sind sie wütend und sauer, zickig und gemein, dann brauchen sie wie jeder Mensch auf der Welt die Liebe am meisten. Ich weiß das alles. Und doch gerate ich die letzten Tage an meine Grenzen. Das Wetter ist ein kalter Haufen Sch…und es ist ne Qual vor die Tür zu gehen. Nichts kann man machen. Ich selbst finde kaum Motivation mich zu beschäftigen. Wie konnte ich dann heute so streng zu meinem Kind sein? Ich hab mich natürlich entschuldigt, ihr erklärt, dass ich nicht weiß, warum sie so drauf ist und dass ich langsam Angst hab, dass mir demnächst irgendwann mal die Hand ausrutscht. Ob ihr der Kindergarten, der Turnraum fehlt? Ob sie Papa vermisst? Alles mit ja beantwortet. Warum sie nichts von dem tut, worum ich sie bitte. Warum sie anfängt zu lachen und sagt „nein, mach ich nicht.“ Schulterzucken. Sie mag es nicht, wenn ich schimpfe, dann ist sie traurig. Das hat sie nochmal betont. Einsicht hat sie aber nicht, oder Verständnis, dass ihr Verhalten eine solche Reaktion nach sich zieht. Und ich bin wirklich sehr enttäuscht. Ich hab mich auf diese Woche gefreut. Stattdessen freue ich mich fast schon wieder aufs Arbeiten. Und ich fühle mich wie die größte Rabenmutter der Welt. Nichts ist so wie es sein soll. Wir sind alle genervt voneinander und ich schäme mich fast für mein Kind, frage mich, ob ich sie schlecht erzogen hab und hab gleichzeitig Angst, dass sie jetzt irgendeine hyperaktive Störung entwickelt. Woher kommt dieses Verhalten? Ist was passiert, hab ich was übersehen? Zwischen Sorgen, Ängsten und Vorwürfen gefangen, sitze ich also hier und denke mir resignierend und müde: „Morgen is Sonntag. Nur noch zwei Tage…“ Wie traurig.